VIDA

Que sera de nosotros, en realidad que ha sido de nosotros o mejor dicho que ha sido de ti, de tus historias, tu risa, tu llanto, tu voz ronca de recién levantado. No voy a decir que duele pero tampoco diré que no duele. A sido un capitulo más de mi libro favorito llamado vida, puto libro que no deja de sorprenderme, estoy por pensar que sera verdad eso de que nuestra historia esta escrita al nacer y que somos las marionetas de eso llamado destino,universo ami me gusta llamarlo vida. Llamarlo amor,dolor,familia,amigos,engaños,relaciones,aprendizaje.

Te echo de menos pero no a ti, me echo de menos ami, estoy en el punto de inflexión, me han gustado los riesgos desde siempre y sino mira mi apuesta por ti sabiendo que saldría negro y aposte por el rojo. Vaya temeraria de la vida que voy dando bandazos a ton ni son y es que como me las hago para ademas de apostar al rojo voy y doblo las apuestas. Estúpida eso es lo que soy pero me niego a serlo soy una soñadora, soy una luchadora y soy el puto punto de inflexión de la vida, porque cuando me da todos los números de la lotería voy yo y apuesto por los impares, lo mejor de todo es que a veces e salido ganando. Pero y que me dices de todas las que he perdido. Bendita vida que no sabe lo que quiere, he de decir que muchas veces es muy cabrona pero que le vamos a hacer es femenina y las mujeres solemos ser cabronas por naturaleza así que no toda la culpa sera suya sino que mis apuestas a veces están amañadas por eso llamado sentimientos. 

Otro personaje que se mete en el papel y encima no es uno sino que son infinitos, lo mejor de todo es que hay personas que te hacen estrenar de estos, si como lo oyes hay personas que te hacen estrenar sentimientos y no hay cosa que más me asuste que eso, porque amiga mía eso significa que esa persona a despertado en ti algo que jamás nadie había conseguido despertar. Eso es lo que más miedo nos da y a lo que más temo, alguien que te hace despertar sentimientos es alguien que ya de por si viene a cambiarte las apuestas, los esquemas y tu escrito del capitulo del libro vida. Simplemente todo esto ocurre porque no sabes como hacerle frente es algo nuevo, algo inesperado y que cuando te has dado cuenta ya es tarde para afrontarlo. Es como un río que avanza a una velocidad descomunal y puede terminar en lago o puede terminar en cascada,. 

Pero bueno siempre me gustaron las montañas rusas, 

bendito sea el caos

Bendita locura la mía que a la vez me mantiene cuerda, benditos esos ojitos verdes entre abiertos y somnolientos. Bendito destino que te planto así sin mas en mi vida, así sin preguntar si yo estaba preparada otra vez para volver a subirme a la montaña rusa de emociones. Pero que sería de mi sin esos ojitos y es que cuando me miras me derrites. De que vas? Llegas como si nada y me cambias todos los esquemas y es que mi cordura esta perdiéndose entre las sabanas, entre las noches de sexo sin control, entre los besos con mordiscos descontrolados y sedientos de más, entre los cafés mañaneros y las copas de vino por las noches. Mil noches en las que ya no siento vació, mil noches de amor descontrolado, de besos desenfrenados, de caricias que erizan todo mi cuerpo, de sentimientos reencontrados. Y nos quejamos de locura pero y esto que es? Esto vida mía es una bendita locura. Me encantan las mañanas de café con tostadas en la cama, me encanta verte cada amanecer conmigo al lado tu y todo tu bendito cuerpo y es que JODER no me sacia, siempre quiero más, tengo que echar el freno de mano. Pero no quiero me gusta esta locura en la que me he metido, me encanta que me acaricies el pelo, que me susurres al oído y después muerdas mi oreja, me encanta esa sonrisa mañanera y esos pelos alborotados. Muchos han pasado por mi vida y de momento solo tu has conseguido hacer de mi caos una ruina, pero bendita ruina mientras estés tu en ella.

Porque ni tu locura iguala la mía, ni la mía sería tan locura si tu no la hicieras conmigo. 

Desde donde se supone que escribo?

Escribo desde la ignorancia, desde el miedo, des de la oscuridad de mi habitación. Escribo des de la rabia, des de el grito mas ahogado de mi pecho. Si lo siento escribo desde aquellas palabras que no e conseguido decir. Des del silencio mas hablador hay dios mio si te escribo desde aquel mundo que imagine y que aun no e vuelto. Que hablamos de cosas que ni entendemos y valoramos la madurez por años cuando realmente vale por daños. Que ni el mas joven es mas ingenuo ni el mas mayor mas maduro. Que los ignorantes a veces se lo hacen y que las palabras van y vienen. Que la vida la medimos en años, en números, en momentos, en personas, sentimientos. No entendemos aun que cojones es vida, que una noche más es una noche menos. Que estamos llegando al final del reloj llamado vida, si señores esta la cuenta atrás y la estamos desperdiciando con las malas palabras, la rabia, los malos momentos, los sueños perdidos y buscando el amor en todas las camas posibles menos en la cama que realmente nos ofrecen y es que joder que ipocritas somos. Buscando la felicidad en cualquier sitio menos en el cartel que pone con letras y bombillas de neón FELICIDAD. Puto ser humano que nos gusta complicarnos la vida y la existencia. Que hacemos de lo fácil lo difícil y del amor el odio, odiamos a los ipocritas cuando los mas ipocritas somos nosotros. 

Que nos estamos negando la oportunidad de ser felices. 

Vuelve

Tengo un dilema querido diario, tengo la sensación que hay algo que no estoy haciendo bien, creo que me estoy negando a ser feliz. Si a ser feliz, porque me estoy negando a ser yo misma. Soy la chica sería, la responsable. la buena y tonta chica que siempre le toman el pelo y con la que cuenta todo el mundo. Pero donde esta la antigua chica la divertida, la que le daba igual lo que opinaran de ella, la que estaba todo el día con las bromas, las carcajadas a pleno pulmón y haciendo payasadas. Pues bien querido diario e encerrado a esa chica y quiero dejarla salir, creo que este tiempo e estado tan agobiada por no  dejarla salir. He centrado tanto mi vida en que las cosas no me iban bien que la he olvidado completamente, he centrado mi vida en cosas pasadas sin darme cuenta que al igual que me han pasado cosas malas e tenido tesoros reluciendo a mi lado. Pero tengo miedo querido diario, y si esa chica no gusta y es que me e vuelto insegura todo este tiempo. No confío en mi, tengo miedo de que me vayan bien las cosas. Todo esto querido diario a pasado por culpa mía lo se, pero me e vuelto a acordar de ella porque estos días han pasado tantas cosas, tantas emociones juntas, tantas cosas que me han explotado en la cara. Mis esquemas se han desencajando y a sido ahí cuando a vuelto mi lado picaron, mi lado divertido, mi lado romántico, mi lado guerrero,  mi ilusión por alguien, alguien que puede que me haga feliz o esta la posibilidad que me la vuelvan a jugar. 
Ahora mismo eso es lo de menos, estoy feliz de darme cuenta que e estado mucho tiempo negándome a ser yo y hoy voy a abrir esa caja de pandora donde encerré a esa chica. Voy a dejar que vuelva a ver la luz, que baile, que vuele, que me de la seguridad que encerré con ella. volverán los bailes de pasión, las risas a pleno pulmón esas que acabas llorando tumbado en el suelo y con las manos en las costillas del dolor. Vuelvo a brillar mas que nunca por fin me voy a dar la oportunidad de recuperar todo el tiempo que e perdido. Voy a estar al completo después de tanto tiempo y me aterra y a la vez me emociona. Yo quiero volver a vivir, vuelve la chica de las mil locuras.

Corazones en el retiro

Eh dejado de escribir querido diario, en realidad he dejado de hacer tantas cosas que me hacían sentir bien. Eh vuelto a enfriarme, he vuelto a cerrar la caja de pandora y esta vez e sumado un código mas para que cueste el doble de abrir. Ni siquiera noto el sol calentar mi piel y el frio cada vez me abraza mas. La oscura noche se a echo mi aliada. Si no hubiera vuelto a abrir la caja de pandora esto no habría pasado, pero esta vez me e encargado que no vuelva ha abrirse, la e escondido bajo un roble en medio del bosque, bosque que para acceder a el hay que cruzar la Antártida entera. Noto como el frio me quema en las mejillas, noto el corazón que me late por partes y es que cuantas veces es capaz de arreglarse, supongo que llegara el día que no cicatrice que se quede así, partido echo pedazos y es que ni la misteriosa y dura caja de pandora es capaz de guardarlo, ni los fríos mas intensos de proteger y ni siquiera el bosque mas oscuro de cubrir. Me despido de él querido diario una vez mas he vuelto a fracasar he vuelto a ser débil y una vez mas me han vuelto a romper en mil y un pedazos, aprenderé alguna vez. Cuantas lagrimas han de caer, cuantos inviernos han de pasar, cuantas lunas crecientes verán una y otra vez como su luz y su noche oscura me acompañan, sabes que es lo peor querido diario que cada vez el frio forma mas parte de mi y me da miedo no volver a sentir el calor del sol, como su luz se filtraba por todos los poros de mi piel, e llegado al punto en el que ni siquiera oigo por las noches latir mi corazón, es un latido demasiado débil será que a llegado a congelarse del todo o puede que la caja de pandora este insonorizada, mejor se que esta a buen recaudo que nadie será capaz de cogerlo y volver a pisarlo, está en el retiro reponiéndose y volviendo a coger fuerzas por si algún día alguien es capaz de adentrarse en la Antártida mas fría, cruzar el bosque mas oscuro, hallar el roble correcto y ser capaz de encontrar el código de la caja de pandora  pero aun y así le quedara aun lo mas difícil y eso creo diario que es lo que mas me aterra que esa persona después de haberse sacrificado de esa forma no sea capaz de descongelar y volver a hacer latir a ese corazón hecho pedazos. 

Cambio de rumbos

Cuantas noches más en vela han de pasar, cuantos cigarrillos más aguantaran mis pulmones, el café ni siquiera sabe ya amargo y la noche no parece tan fría ni oscura. Si las cosas no hubieran pasado así, si las lagrimas dejaran de recorrer mi cara y si tal vez la opresión que tengo en el pecho disminuyera. Es un dolor que me hace sentir viva, esta bien sentir dolor es como el mecanismo de ''ey que sigues en pie, has caído 34552 veces y caerás otras tantas y te levantaras el doble de ellas, así que duele pero levanta''. Y tu simplemente buscas el antídoto para inmunizar el dolor, la opresión, el llanto, que tu cabeza deje de chapotear palabras que ahora mismo ni entiendes pero sabes que duelen.
Y si dentro de lo malo hay algo bueno lo que nunca sabemos verlo, buscarlo y finalmente entenderlo.
Mirando las 4 paredes que me rodean acabo de fijarme que aun no he quitado las fotos en la que viejas amigas, viejos amores, gente desconocida sale en ellas. Así que las quito y las meto en el álbum de recuerdos porque eso son recuerdos, a esas personas apenas las ves o directamente ni te hablas con ellas, esos momentos inmortalizados los guardas para algún día cuando vuelva a abrir el álbum, vuelva a ese momento. Así que nuevas imágenes bañan mi habitación ahora e echo un renuevo. Nuevas noches locas, nuevas caras, nuevos amores, nuevos momentos. De eso se trata no? De seguir adelante y escribir una hoja nueva cada día. 

PD: Hola chic@s se lo que me vais a decir, que e estado fuera por mucho tiempo pero a sido un tiempo de como bien narro reflexiónes y por fin superaciones. Ademas de examenes, exposiciones, etc... Bueno esta es mi ultima semana de examenes pero e decidio tener un ratito para vosotr@s. Así que espero que vaya todo bien y ya mismo estré por aqui mas amenudo.

Os traigo una sorpresita me han pedido varias chicas via email si tenia instagram etc... Así que infiniito.13 a creado un instagram para todas vosotras el nombre del instagram para no variar es infiniito13 os dejo la url por si quereis se seguidoras y comentar mis fotos etc.. 

unbesitoo infinit@s <3

Regalando te quieros vacios

Estamos tan llenos de te quieros vacíos, que cuando nos dicen uno real nos acordonamos en la barrera invisible que ponemos contra el mundo. No, no tenemos miedo a sentir sino a los tropecientos te quieros, las miles de promesas y sus acompañantes que ya no sabemos que cara poner cuando nos lo dicen. No sabes que hacer, no sabes como actuar o como mirar. Dicen que te cambia la mirada, se vuelve vacía, fría, auto inmune de lo que acabas de escuchar y del momento posterior que hayas tenido con esa persona, tu cuerpo se tensa, rígido como una piedra. Persona fría fue el calificativo que me dio, la verdad es algo que estoy muy acostumbrada a escuchar. No tienes sentimientos, vienes así de fabrica, etc, etc.. No siento decir que los anteriores a ti jugaron con algo llamado sentimientos por culpa de todo eso el hielo se fue apoderando de mi. Creo que me e acostumbrado a vivir tanto con la soledad que la e echo compañera, ya no me afecta, no molesta, es mas ahora es mi confidente numero uno, la que me acompaña las noches frías y oscuras, la que oye mis llantos, mis confidencias mas ocultas. Si ahora podríamos decir incluso que vamos de la mano, el frió ni siquiera me molesta es mas vive en mi. Cuando conoces a alguien como tú que has intentado romper la ultima capa de hielo para llegar a mi, mi cuerpo a regenerado has echo que vuelva a la posición de defensa. No confió, no quiero dolor, no quiero mas decepciones, no quiero mas noches frías, no quiero....
Quiero creer que habrá un día en el que por fin podre resarcir del todo que vuelva a ser yo o que simplemente aparezca alguien que logre desacer todo lo que tanto me a costado crear, si quiero que llegue alguien que de un plumazo rompa todo, pero que no se marche, que se quede, que ocupe él, el sitio que falta, que sea el entonces mi confidente, mi acompañante en las noches frías, aquel que me abrace sin motivo y simplemente con mirarme me haga volver a sentir todo aquello que me niego a sentir ahora.
Y es que la conclusión es que la sociedad de hoy en día regala tantos te quieros que ya no sabes que hacer con ellos, cuales son reales, cuales son falsos, los que van con doble intención o los que simplemente quieren jugar contigo.